Дорогой Дедушка Мороз!
В этом году я себя очень хорошо вёл, каждое утро чистил зубы, ругался матом меньше обычного после разговора с "блондинками", кушал противную кашу, слушал маму... по телефону, старался попадать в писсуар, кидал будильник об стену только два раза! Одним словом, старался быть настоящим мужчиной. И как прилежный твой внук, (коим боком у нас фамилии одинаковые?!) хочу попросить тебя о следующих мелочах в этом новом году.
Дай мне недостающую извилину, восполняющую громадный пробел при общении с девушками. Без этого недостающего звена мне капец как сложно понимать фразы :
- Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях?
- А я думала, оно не сломается…
- Тебе ведь это не тяжело?
- Вам всем только этого и надо!
- Я немного опоздала. Ничего страшного?
- Знаешь, что я придумала?
- Хочешь сделать мне приятное?
- Подумай сам, почему я обиделась!
- АААААААААААААААААА… Паучок.
А что ещё хуже, не знаю как правильно ответить! Дед, просто сделай так, чтобы старинная девичья забава — сама же придумала, сама же обиделась... меня посещала как можно реже. Конечно, ты занят и у тебя мало времени на вправление моих и женских мозгов, но я нашёл выход! Ты мне можешь послать двух близняшек: одну умную а вторую красивую, собираясь вечером, мы будем вместе искать консенсус. А ещё я понял что ленивый. Нет, Дедушка, это чувство пофигизма менять совсем не обязательно! Эту черту возвёл в ранг философии. Происходит чудо. Мир начинает меняться. Все вопросы, которые прежде казались неразрешимыми и невероятно важными, вдруг таинственным образом рассасываются и разом теряют свою актуальность. Подключивши свои астралы к принципам философии начал понимать, нет абсолютно ничего в этом мире, что могло бы показаться важным пофигисту. Все едино и все пофиг.
Дедушка, но быть философом сложно, остаётся ряд проблем. Как найти второй, целый, чистый, того же цвета носок, проснувшись на час позже после звонка будильника, бегая по дому в одном носке с обращением ко всем матерям?! Дед, не знаю как ты справляешься с этой дилеммой, но пусть мои носки оставленные в разных местах, энергично подползали бы друг к другу. До 23 февраля далеко, в день когда мне дарят очередную пару праздничных носков (да, Дедушка, это национальный подарок защитнику отчества!), иначе рискую остаться босым. Те же вафли с бритьём. Введи в моду бородатых мужчин. Чтобы Она, увидев меня бритым возмущённо воскликнула: - “О боже! Зачем?! Мне так нравилось как ты меня ею щекочешь!” А не то что всегда, угрюмое : - “Не хочу, не буду, ты колешься. Фи.” И вообще... Почему желание девушки закон, а мои попадают под статью УК? Деда, это же проявление поглощающего феминизма, мужик же вымирает, не находишь?! Мы же как динозавры! Вымираем... Хочу чтобы всех девушек звали одинаково, так как памятью не богат, и палюсь постоянно. Дед Мороз, сделай так, чтобы у всех девушек была аллергия на золото, драг камни и различные меха, а при упоминании слова "Бутик" их бросало в панику и клинило в ступор. Тяжко Дед, честно. Введи в моду купальник-бикини. Чтобы он считался идеальным рабочим костюмом... да и не рабочим тоже. А раз пошло такое дело, то сделай так, чтобы расстегнуть блюсгалтер, достаточно было бы просто дунуть на застёжку. Вот скажи, как тебе удаётся носить такую шикарную бороду, и при этом тебя любит все женское население? Что-то утаиваешь, старый шалун?! Вот сделай так чтобы уровень щетины, да и эрекции, я мог бы регулировать по своему желанию, как приложение в телефоне. Хочу множественные оргазмы как у Дам, а для предохранения во время секса достаточно было сложить пальцы крестиком за спиной!
Деда, запоминаешь? Бо меня понесло... Сделай так, чтобы придя на работу с не завязанным галстуком и расстегнутой ширинкой, все единогласно сказали: - Мужик!!! И этот Look сразу же вошёл в моду. Хочу, чтобы сиденья на унитазах автоматически поднимались вверх, сразу после того, как с них вставали. Да, а полные мусорные пакеты сами убегали из дому когда очередная коробка от пельменей уже не сможет поместиться. Дедушка, сделай так, чтобы после очередного выноса моска милой дамой, я смог удержаться и вместо матов прокричать твоё фирменное: хо-хо-хо, мило улыбнуться и помахать ручкой. А побывав на очередном утреннике в твою честь, и увидев как дети пляшут танец гномиков - меня в принудительном порядке транспортировали бы в массажный салон на сеанс тайского эротического массажа. Впрочем, такая реабилитация будет вполне оправданна после возникновения любых неприятных ситуаций.
Сделай мне тело как у Аполлона. Нет, Дед, мой момон полностью меня устраивает, но девушкам подавай Бред Питов накаченных. Они что, надеются что их будут на работу и обратно носить на руках? В любом случае, сделай так, чтобы всё калорийное вкусное едло кидаемое в мою прожорливую топку, хитро обрабатывалось и уходило в пресс и мышцы! Кашки-малашки хороши бы были, если они своим вкусом не напоминали вкус упаковки в которые завёрнуты. А прочтя книгу про правильное питание, сделал вывод что я травяное животное, и мне пора на луг, а не в уютный ресторан. Так и вижу… Приглашаю девушку на свидание, и на её вопрос, куда мол пойдём. Я радостно отвечу: - на лужок, родная! Травку щипать! Последний писк, знаете ли, там и полежать сразу есть где. Но предвидя риск встречи своей хитрой морды с её дамской сумочкой или клатчиком (если повезёт), лучше Дедушка, будет, если я как Аполлон буду наминать торты в ресторане. Запомнил? Аполлон! Не путай с космическим шатлом Аполлон 11. Не хочу повторить его судьбу, чтобы кинув лишнего в рот, меня разорвало бы на куски. Дедушка, коль тебе жалко для своего внука свою Снегурочку, пошли мне под подушку (а лучше под одеяло) милое очаровательное создание, которое сможет ужиться с существом под названием мужчина намбер ванн.
Как-то я всё для себя, даже как-то неуютно. Хочу для своей страны попросить на Новый Год нового Украинского Президента, а этих двух оленей впряги в свой кортеж и лети подальше, хлыстая кнутом почаще. Пусть он будет, умным, честным, надёжным, справедливым…Конечно, это смахивает на несуществующую идеальную женщину. Но не только для себя ж прошу, а для всей страны и всех мужиков. А на сколько это глобальная мужская проблема, ты можешь увидеть из количества “Лайков”. Дедушка, да и праздник такой, когда все желания – сбываются!
Люблю, всё ещё верю в тебя, твой пофигист-внучок Мороз Михаил
P.S. Не спутай с письмом 20-ти летней давности! Не дождался тебя и в прошлом году купил себе саблю и коня.
